Der Beste Witz

mister clock · Verfasst am: 05.02.2012, 00:03 Titel: Der Beste Witz

Welcher ist eurer bester Witz ?

TechnoFriend · Anfänger Anmeldungsdatum: 20.01.2011 Beiträge: 9

Was für witze ich kenne viel zu viel :D
Perverse, versaute etc etc ^^

mister clock · Verfasst am: 06.02.2012, 08:45 Titel: Re: .

TechnoFriend · Anfänger Anmeldungsdatum: 20.01.2011 Beiträge: 9

bennii · Beet-Reiniger Anmeldungsdatum: 01.01.2012 Beiträge: 68

mister clock · Verfasst am: 13.02.2012, 10:32 Titel:

ah ok o.O der witz war ja net so ganz humorvoll :D wisst ihr noch was lustiges, wie z.b. sowas :

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.
Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

solte der lustigste witz sein :D lol

wisst ihr auch einen,
schreibt es einfach..

mister clock · Verfasst am: 20.02.2012, 10:18 Titel: Euerer kreavität ?

na wisst ihr wirklich nichts mehr ?
ne schande :D kommt schon

Chrischi LOL XD · Sitzenbleiber Anmeldungsdatum: 04.11.2012 Beiträge: 14

weis viele schreib mal viele rein

Warum macht eine Blondine ihren Pudding schon im Laden auf? Weil auf dem Deckel steht: Bitte hier öffnen.

Warum geht eine Blondine in der Dusche hin und her? Weil auf der Verpackung steht: Wash & Go!

Kommt ein Japaner mit einer voll-betrunkenen Blondine aus einer Bäckerei. Was hatte der Japaner bestellt? Ein Voll-Korn-Bloedchen.

Warum bringt das Christkind manchmal auch dumme und nutzlose Geschenke? Weil's blond ist.

Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?
Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen.

Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift.

Warum wäscht eine Blondine ihre Haare in der Abwasch?
Weil man dort das junge Gemüse wäscht.

Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie finden den Reissverschluss nicht.

Woran erkennt man, daß eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?
Am Lippenstift auf den Gurken.

Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier?
Befruchtet.

Und wie mag sie ihre eigenen?
Unbefruchtet.

Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam?
Sie verheddern sich.

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzeifelt zur Mutter.
Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!"
Mutter: "Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären."
Blondine: "Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!"

Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Warum erschuf Gott dann auch noch die Brünetten?
Weil Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Warum sind Blondinen wie Cornflakes?
Sie sind billig, leicht, einfach und schmecken gut.

Wie kommt eine Blondine an Marillenmarmelade?
Sie schält einen Krapfe.

Wieviele Blondinen sind nötig, um einen Schokoladekuchen zu backen?
Fünf. Eine macht den Teig, vier schälen Smarties!

Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken?
Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen.

Warum essen Blondinen keine Gurken?
Die Gläser haben Deckel, keine Reisverschlüsse!

Wie starb die Blondine beim Eisfischen?
Sie wurde von der Eismaschine überfahren.

Warum stillen Blondinen nicht?
Weil sie sich beim Kochen immer die Nippel verbrennen.

Warum haben Blondinen durchsichtige Frühstücksbox-Klappen?
Damit sie wissen, ob es Morgen oder Nachmittag ist.

Woran erkennt man, dass eine Blondine Schokoladen-Plätzchen gemacht hat?
An den M&M-Hüllen auf dem Fussboden.

Warum hassen Blondinen M&Ms?
Die lassen sich so schlecht abschälen.

Was ist der Unterschied zwischen Butter und einer Blondine?
Man kann Butter so schlecht breitschlagen.

Was haben Blondinen und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals aufwärts leer.

Wie verbrannte sich die Blondine ihre Nase?
Sie naschte Pommes aus der Friteuse.

Was macht eine Blondine wenn sie Durchfall hat?
Sie isst Stärkemehl, damit sich das Ganze wieder bindet.

Unterhalten sich 2 Blondinen.
Sagt die eine: "Gestern war ich im Kaufhaus und musste 2 Stunden im Lift stehen weil Stromausfall war."
Darauf die andere: "Ich war auch dort und musste 2 Stunden auf der Rolltreppe stehen."

Sitzen 2 Blondinen im Wohnzimmer.
Sagt die Erste: "Mir ist kalt. Feuer doch bitte den Ofen an!"
Da brüllt die Zweite: "Ofen vor noch ein Tor!!!"
"Nein, ich meine du sollst ihn anmachen!"
"Na, du süsser, grosser Ofen? Hast du heute schon was vor? ..."

Wann ist eine Blondine eine gute Köchin?
Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.

Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann?
Reservieren.

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
"6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

Was hat ein Chinese in einer Bäckerei bestellt, wenn er mit einer Blondine unter dem Arm herauskommt?
Ein Blödchen!

Was hat eine Blondine bestellt, wenn sie stocksteif aus einer Bäckerei kommt?
Ein Stangenbrot!

Wie nennt man den Geschlechtsteil einer blonden Nonne?
Christstollen!

Warum lassen Blondinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach?
So können sie den Kühlschrank schön kühl halten.

Was haben Blondinen und ein Senfglas gemeinsam?
Jeder will sein Würstchen reinstecken!

Warum hat eine Blondine keine Eiswürfel im Kühlschrank?
Sie hat das Rezept verloren...

Wie nennt man 20 Blondinen im Kühlschrank?
Frosted Flakes.

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank?
Es könnte ja jemand kommen, der nichts zu trinken will.

Wohin gehen Blondinen, wenn sie ihre Verwandten treffen wollen?
In den Gemüsegarten.

Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern?
Man sagt ihr, dass die Getränke auf's Haus gehen.

Warum können Blondinen nach dem Kochbuch keine doppelten Portionen kochen?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tetra Pak?
Tetra Pak ist irgendwie clever.

Was essen blonde Jungfrauen?
Alete, was sonst?

Was ist ein Keller voller Blonden?
Ein Bierkeller.

Warum können Blondinen rechts und links nicht unterscheiden?
Weil Kochtöpfe rund sind.

Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine?
Ich bin ja "soooo" betrunken!
Was ist der Begattungsruf einer hässlichen Blondine?
"Ich sagte: ich bin betrunken!"
Was ist der Begattungsruf einer Brünetten?
"Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!"

Wie spielt eine Blondine russisches Roulette?
Mit einer Anti-Baby-Pille und vier Smarties.

Was sucht die Blondine im Ketschup?
Heinz!

Was sucht die Blondine im Reisfeld?
Onkel Ben's!

Was ist der intelligenteste Teil einer Blondine? Ihr Weisheitszahn.

Wieso wirft eine Blondine altes Brot in die Toilette??
- Um die WC-Ente zu füttern.

Gehen 3 Blondinen ins Schwimmbad und treffen am Beckenrand eine gute Fee.
Die sagt: "Ihr könnt euch wünschen in was ihr springen wollt!"
Wünscht sich die Erste: "Bier", und springt hinein.
Brüllt die Zweite: "Wein", und springt ebenfalls hinein.
Die dritte rutscht aus, sagt: "Scheiße", und fällt ...

Bevor die Sau ins Schlachthaus geht, versucht sie rasch noch ne Diät!

Wenn zu St. Valentin der Patron die Liebenden erweckt, sich der Bauer mit den Schweinen im Stall versteckt.

Stopfst du dir Haferflocken in die Socken, bleiben deine Schweissfüss' trocken.

Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus!

Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht vernagelt!

Kräht der Hahn am Mist, ändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist.

Pflanzt der Bauer Öko-Beete, denkt er kichernd an die Knete!

Kein Hahn kräht mehr auf dem Mist, wenn er in der Pfanne ist.

Wenn Bauern in die Jauche segeln, helfen keine Bauernregeln.

Geht die Bäurin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.

Raucht die Kuh wie ein Kamin, gab es nen Kurzschluss in der Melkmaschin!

Fährt der Bauer den Hafer ein, gibt es wochenlang nur Haferschleim.

Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.

Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäuerin halt noch warten!

Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"

Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier!
Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!

Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht.

Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will.

Kotzt der Bauer übern Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker.

Isst der Bauer Stoppelrüben, kommen die Blähungen in Schüben.

Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher.

Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe.

Melkt der Bauer statt der Kuh die Sau, ist er mal wieder restlos blau.

Melkt die Kuh die Bäuerin, ist wohl irgendwo ein Fehler drin.

Melkt die Bäurin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.

Der Euterstrahl wird immer dünner, hat der Bauer klamme Finger.

Wenn der Knecht wie Elvis singt, die Kuh im Takt ihr Euter schwingt.

Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht.

Hat der Bauer einen Knall, schreit er "Muh" und steht im Stall!

Bei Blutungen dank Bauernregeln helfen keine Binden.

Der dickste Bauer erntet die dümmsten Kartoffeln.

Sitzt der Bauer auf dem Topf, sind die Fliegen nicht am Kopf.

Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.

Wenn der Hengst die Bäurin sündigt, der Bauer ihm die Freundschaft kündigt.

Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.

Beim Dreschen laß das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.

Fetten sich die Schweine ein, wird's ein heißer Sommer sein.

Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute!

Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.

Kommt der Regen schräg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn!

Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier ein wenig sauer!

Steigt der Eber auf den Erpel, gibt es noch lange keine Ferkel.

Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken!

Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.

Am 13., wenns Freitag ist, der Bauer sich ins Bett verpisst.

Quält dem Bauern ein Fluch, löst er ihn mit einem Spruch.

Fällt der Vollmond auf das Dach, wird vor Schreck der Bauer wach.

Ist es zu Sylvester hell und klar, ist es am nächsten Tag Neujahr.#

Steht der Bauer im Gemüse, hat er später grüne Füße.

Der Bauer macht aus Ferkeln Säue, sowas nennt man Bauernschläue.

Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen.

Bauernregeln haben nichts mit der Monatsblutung der Bäuerin zu tun.

Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich grad der Hahn verpisst.

Pennt der Knecht mal mit der Ente, rennt der Erpel zur Polente!

Betet der Knecht in der Kirche zu laut, hat er dem Bauern zwei Schweine geklaut.

Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.

Trägt der Bauer rote Socken, wird das Wetter feucht oder trocken.

Nach ner Flasche Doppelkorn fällt der Bauer meist nach vorn.

Wenn die Sau am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.

Der Bauer keine Hemmung kennt, das Gras er von der Wiese trennt.

Der Hofhund, der die Hühner frisst, ein hundsgemeines Haustier ist.

Allzu tief in die Jauche schaun, macht den Bauern sportlich braun.

Fällt der Vollmond auf den Bauer, tut es weh und macht auch Aua!

Zu Ostern ist mal Schluß mit rammeln, da muß der Hase Eier sammeln.

Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter keinen Pullover.

Wenn der Bauer im Zimmer steht, dann schloft er net.

Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.

Regnet es ins Hühnerhaus, holt der Hahn sein Shampoo raus.

Märzenschnee und Jungfernpracht dauern oft kaum über Nacht.

Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.

Der Bauer wird sich hüten, die Eier selbst zu brüten.

Hat der Bauer kalte Hände, fliehen die Kühe ins Gelände.

Kippt der Bauer Milch in den Tank, wird der Trecker sterbenskrank.

Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.

Hat die Bäuerin zu viel Kilo, nascht sie heimlich nachts am Silo.

Ist die Viehzucht aufgegeben, heißt es von Touristen leben.

Fällt der Bauer schräg vom Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.

Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

Ist im Herbst das Wetter herrlich, wird das Rotkraut besser, ehrlich!

Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.

Hängt die Bäuerin steif am Balken, kann sie keinen Teig mehr walken.

Ist er leer der Hundeteller, war der Bauer wieder schneller.

Der Bauer stark nach Jauche stinkt, der Hahn mit dem Brechreiz ringt.

Der Bauer, der ist missgestimmt, weil kleine Schweine Ferkel sind.

Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.

Kauft der Bauer einen Schlepper, raunzt im Stall der alte Klepper.

Ist die Ente platt wie ein Teller, war der Traktor sicher schneller!

Kein Bauer wankt nach Hause, nach einem Gläschen Brause.

Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst!

Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.

Kehrt der Ochse im Steakhaus ein, serviert der Kellner Heu statt Schwein!

Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen - morgen.

Kräht der Bauer auf dem Mist, weißt du, dass er besoffen ist!

Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.

Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!

so weis ziemlich viele hoffe es waren alle witzig

Janien2010 · Schulschwänzer Anmeldungsdatum: 09.10.2010 Beiträge: 30

Fliegt ein Kukuk übers Meer, steckt ein Hai
den Kopf aus dem Wasser.
Sagt der Hai, Kukuk!
Und der Kukuk sagt, Hai!