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EMINEMS Braut - 
- Stammtischplatz: 65694 Registriert seit 13.2.2003 (Notizen zu Eminems Braut) (direkt zum Gästebuch) |
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| EMINEMS Braut schrieb am 22.05.2003 um 19:25 Uhr ~~~~~~~~~~~EMINEM~~~~~~~~ >Er pöbelt, er meckert, er disst. Mit worten ist Marshall bruce Mathers III alieas EMINEM gnadenlos. ABER IST ER PRIVAT AUCH SO HART? LEUTE,DIE IHN BESSER KENNEN SAGEN:NEIN! EM HAT HUMOR,KÜMMERT SICH LIEBEVOLL UM SEINE TOCHTER HAILIE UND ER WEINT. Einmal sogar or publikum. In einem kürzlichen auftauchen seines privatvideo von 1992 sieht man den jung-rapper (heute 30) bei seinem auftrittin einem club in Detroit. Zuerst albert er backstage noch rum,popelt vor laufender kamera in der nase,dach dann muss er sein können bei einem rap-battle vor dem überwiegend schwarzen publikum beweisen.Es ist sein erster battle. vorher hat ernur in der highschoolschool gerappt. Er wird ausgebuht und verlässt weinend die Bühne.ABER SEINEN WEICHEN KERN HAT SICH DER WAAGE MANN(geb.17.10.72)DENNOCH BEWAHRT.... |
| D.C. schrieb am 19.05.2003 um 12:58 Uhr Hey.....jetzt auf meine UP gehen und jeden Tag ein neues Bild bewundern ;-) BYE D.C.  |
| StinkiePinky12 schrieb am 16.05.2003 um 15:17 Uhr HEY Sweeeeeeeetyyyy  x!Na duuuuuuu!! wann bist ma wieda on?? Naja bis denne Lüp Dir *joke* *gg* BBBBBBBBBBBYYYYYYYYYYYYYYYYYYYEEEEE EEEEEEE Sunny  |
| EMINEMS Braut schrieb am 14.05.2003 um 23:46 Uhr Rotkäppchen???? ... War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mützen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag, sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach lso korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald. In Wald wohnt krass gefährlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheise heis. Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und blöd und so, sie trifft konkret Wolf. "Ey , Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?" "Isch geh zu Oma Ayshe." "Normal. Wo wohnt?" "Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hütten". "Kenn isch. Gehs du links, nächste Kreuzung rechts, dann mach scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwör." "Normal. Is korrekt." Aber Wolf hat natürlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mützen von Oma auf Kopf, isch schwöre, das sieht so scheise aus. Rotkapp kommt irgendwann spät, klopft. "Ey, Ayshe- Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hütte, isch schwöre. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt,gehst du so und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput, brauch erst mal Pepsi und Döner, has du?" "Nein." "Ey, bis du scheise oder was? Nix Döner in Haus? Guck runta". Rotkapp is voll krass bös und guckt zu Oma Ayshe. "Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?" "Isch find nich". "Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht ? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?" "Isch schwör, nein." Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bös Wolf steht auf, und will zu Rottkapp, fressen und so. Plötzlich geht Tür auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schießt Oma Ayshe. "Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe -Oma?" Is nich Ayshe Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blöde Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was." "Normal, oder was? Is nich Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Döner Essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?" "Krassn cool korrekt. Lass gehen." Und Rotkapp lebt immer noch oder so. |
| EMINEMS Braut schrieb am 14.05.2003 um 23:46 Uhr Schülerwitze ... Was ist der Unterschied zwischen einer Schule und einer Irrenanstalt? - In der Irrenanstalt sind wenigstens die Angestellten normal! ... Lehrer zum Schüler: "Einer von uns muss ein Riesentrottel sein." Am nächsten Tag überreicht ihm der Schüler einen Zettel. "Was ist denn das?" "Ein Attest vom Schularzt, dass ICH völlig normal bin!" ... Seit dem es die Lehrer gibt, sind wir Schüler nicht mehr die dümmsten. ... Kennst Du den Ort, wo keiner mehr lacht , wo man aus Kindern, Idioten macht , wo man verliert die Lust und Tugend, das ist die Schule das Grab der Jugend! ... Was ist der Unterschied zwischen der Schule und dem Irrenhaus? - Die Telefonnummer! ... Der Deutschlehrer fragt Bini: "Was ist das für ein Fall, wenn Du sagst: "Das Lernen macht mir Freude?" Bini überlegt nicht lange: "Ein seltener, Herr Lehrer." |
| EMINEMS Braut schrieb am 14.05.2003 um 23:45 Uhr Einfach nur verrückt ... In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?'' ''Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?'' ... Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: ''Hast du das gesehen?'' Meint das andere: ''Ja. Der grüßt nie!'' ... Fliegt ein U-Boot durch die Wüste und knallt gegen einen Eisberg - wie viele Kirschen fallen runter? 7,weil Gras keine Gräten hat. ... Fliegt ein U-Boot über die Wüste und verliert ein Rad. Wie viel Joghurts sind im Kühlschrank? Gar keins. Kamele fressen Palmen. ... Zwei Kühe sitzen auf nem Kaktus und stricken Pfannkuchen. Da fliegt ein Aschenbecher vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt`s!". ... Treffen sich zwei Hochhäuser. Meint das eine zum anderen: "Morgen ist Weihnachten, gehst du hin?" Sagt das andere: "Nee, wir machen lieber ein Glas Gurken auf!" ... Sitzt ein Hase am Fluss und angelt. Kommt ein U-Boot vorbei geflogen und sagt: "Junge, hier ist aber baden verboten!" Darauf der Hase: "Was gehen mich die Tomatenpreise an, bin eh mit dem Fahrrad hier!" ... Stossen zwei Rosa-Elefanten in der Luft zusammen, sagt der eine: "Tschuldigung." sagt der andere: "Macht nix, mein Vater hat `nen Kiosk!" ... Sitzt eine Kuh im Keller und raucht Milchreis. Kommt ein Schluck Tee die Treppe runter und macht's Licht aus! ... Geht ein Mann in ne Apotheke, kommt er wieder raus ist der Bus weg. ... Der Ofen ist hinten genauso vorne wie hoch. ... Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz. "Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann." ... Wer anderen eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät! ... Was ist grün und rennt durch den Wald? Ein Rudel Gurken. Was ist durchsichtig und rennt hinterher? Das Glas der Gurken. Was ist falsch daran? Gurken leben nicht in Rudeln. ... Treffen sich 2 Unterhosen in der Waschmaschine. Die eine zu anderen: "He, warst Du etwa im Urlaub?" Die Andere: "Ne, wie kommst Du denn da drauf?" "Na Du bist so braun geworden!" ... Sie: " Komm, flüstere mir was Dreckiges ins Ohr ! " Er: " Küche. " ... Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer Wiese. Sagt das Schaf : "Määääähhhh!" antwortet der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu befehlen!" ... Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Da fragt der andere Mann: "Warum essen sie denn Apfelkerne?" "Das macht intelligent." "Darf ich auch welche haben?" "Ja, für fünf Mark." Er bezahlt fünf Mark, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Mark ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!" Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!" ... "Hast du ein Bad genommen?" "Wieso, fehlt eins?" ... Geht Rotkäppchen in den Wald und entdeckt hinter dem Busch den bösen Wolf: "Warum hast du so große Augen"? fragt Rotkäppchen. Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!" ... Solche 5 wie uns 4 gibt's keine 3 mal, denn wir 2 sind die beiden Einzigen. |
| EMINEMS Braut schrieb am 14.05.2003 um 23:45 Uhr Warum wir Frauen so wundervoll sind: 1.) Wir konnten die Titanic zu erst verlassen. 2.) Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen. 3.) Wenn wir tanzen sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus. 4.) Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand. 5.) Wir können unserer Kollegin gratulieren, ohne ihren Hintern anzufassen. 6.) Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen das unser bestes Stück noch da ist. 7.) Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können. 8.) Wir können mit jemanden vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich nackt vorzustellen. 9.) Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen. 10.) Es gibt Zeiten in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme lösen kann. 11.) Wir werden es nie bereuen uns Ohrlöcher stechen zu lassen. 12.) Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe einschätzen. 13.) Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören |
| EMINEMS Braut schrieb am 14.05.2003 um 22:54 Uhr h ha hab hab d hab di hab dic hab dich hab dich g hab dich ga hab dich gan hab dich ganz hab dich ganz d hab dich ganz do hab dich ganz dol hab dich ganz doll hab dich ganz doll l hab dich ganz doll li hab dich ganz doll lie hab dich ganz doll lieb hab dich ganz doll lieb s hab dich ganz doll lieb sc hab dich ganz doll lieb sch hab dich ganz doll lieb scha hab dich ganz doll lieb schat hab dich ganz doll lieb schatz hab dich ganz doll lieb schatz v hab dich ganz doll lieb schatz ve hab dich ganz doll lieb schatz ver hab dich ganz doll lieb schatz verg hab dich ganz doll lieb schatz vergi hab dich ganz doll lieb schatz vergis hab dich ganz doll lieb schatz vergiss hab dich ganz doll lieb schatz vergiss m hab dich ganz doll lieb schatz vergiss mi hab dich ganz doll lieb schatz vergiss mic hab dich ganz doll lieb schatz vergiss mich hab dich ganz doll lieb schatz vergiss mich n hab dich ganz doll lieb schatz vergiss mich ni hab dich ganz doll lieb schatz vergiss mich nie hab dich ganz doll lieb schatz vergiss mich ni hab dich ganz doll lieb schatz vergiss mich n hab dich ganz doll lieb schatz vergiss mich hab dich ganz doll lieb schatz vergiss mic hab dich ganz doll lieb schatz vergiss mi hab dich ganz doll lieb schatz vergiss m hab dich ganz doll lieb schatz vergis hab dich ganz doll lieb schatz vergi hab dich ganz doll lieb schatz verg hab dich ganz doll lieb schatz ver hab dich ganz doll lieb schatz ve hab dich ganz doll lieb schatz v hab dich ganz doll lieb schatz hab dich ganz doll lieb schat hab dich ganz doll lieb scha hab dich ganz doll lieb sch hab dich ganz doll lieb sc hab dich ganz doll lieb s hab dich ganz doll lieb hab dich ganz doll lie hab dich ganz doll li hab dich ganz doll l hab dich ganz dol hab dich ganz do hab dich ganz d hab dich ganz hab dich gan hab dich ga hab dich g hab dich hab dic hab di hab d hab ha h |
| Sergio aus Rio schrieb am 14.05.2003 um 18:47 Uhr nee biste nich.. stimmt.. aber cool fänd ichs trotzdem.. soll doch jeder sehen wie du mich findest und da bis ganz zum schluss wo das jetzt steht liest doch keiner.. bei dem vielen müll auf deiner up.. |
| EMINEMS Braut schrieb am 14.05.2003 um 16:30 Uhr 1.) Wir konnten die Titanic zu erst verlassen. 2.) Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen. 3.) Wenn wir tanzen sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus. 4.) Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand. 5.) Wir können unserer Kollegin gratulieren, ohne ihren Hintern anzufassen. 6.) Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen das unser bestes Stück noch da ist. 7.) Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können. 8.) Wir können mit jemanden vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich nackt vorzustellen. 9.) Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen. 10.) Es gibt Zeiten in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme lösen kann. 11.) Wir werden es nie bereuen uns Ohrlöcher stechen zu lassen. 12.) Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe einschätzen. 13.) Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören. Einfach nur verrückt ... In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?'' ''Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?'' ... Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: ''Hast du das gesehen?'' Meint das andere: ''Ja. Der grüßt nie!'' ... Fliegt ein U-Boot durch die Wüste und knallt gegen einen Eisberg - wie viele Kirschen fallen runter? 7,weil Gras keine Gräten hat. ... Fliegt ein U-Boot über die Wüste und verliert ein Rad. Wie viel Joghurts sind im Kühlschrank? Gar keins. Kamele fressen Palmen. ... Zwei Kühe sitzen auf nem Kaktus und stricken Pfannkuchen. Da fliegt ein Aschenbecher vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt`s!". ... Treffen sich zwei Hochhäuser. Meint das eine zum anderen: "Morgen ist Weihnachten, gehst du hin?" Sagt das andere: "Nee, wir machen lieber ein Glas Gurken auf!" ... Sitzt ein Hase am Fluss und angelt. Kommt ein U-Boot vorbei geflogen und sagt: "Junge, hier ist aber baden verboten!" Darauf der Hase: "Was gehen mich die Tomatenpreise an, bin eh mit dem Fahrrad hier!" ... Stossen zwei Rosa-Elefanten in der Luft zusammen, sagt der eine: "Tschuldigung." sagt der andere: "Macht nix, mein Vater hat `nen Kiosk!" ... Sitzt eine Kuh im Keller und raucht Milchreis. Kommt ein Schluck Tee die Treppe runter und macht's Licht aus! ... Geht ein Mann in ne Apotheke, kommt er wieder raus ist der Bus weg. ... Der Ofen ist hinten genauso vorne wie hoch. ... Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz. "Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann." ... Wer anderen eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät! ... |
